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2월, 코로나와 함께 사라지다 2020. 3. 1. 23:13 방학숙제를 덜 끝낸 학생처럼 내내 끙끙 불안을 앓기만 하다가 호다닥 2월이 가버렸다. 개학은 늘 두려웠지만, 개학이 연기됐단 소식은 또다른 불안감을 부추겼다. 이젠 집 밖에 나가지 않는 일이 그리 즐겁지 않은 일이 되었다. 매일 확진자가 몇 백이 넘어간다는 소식에도 아랑곳하지 않다가도 우연히 듣게 될 누군가의 혐오 발언이 무서워서 외출을 꺼렸다. 대부분의 약속이 취소 되었고, 평소처럼 혼자의 시간을 보냈다. 강제로 집에 누가 앉혀 놓지 않아도 나는 집에서 대부분의 시간을 보낸다. 외출이 필요할 땐 그게 정말 필요한 일인지 스스로 따져 물으며 결국엔 안 나가기 일쑤다. 그런데 코로나 사태 이후 그렇게 따져물을 필요가 없어졌다. 아주 가벼운 죄책감을 가방에 넣고서 내키는 대로 돌아다녔다. 나는 대의명분이 세..
겨울 그리고 방학 2020. 2. 3. 14:17 -꿀 같은 겨울방학이 지나가고 있다. 오래된 습관인 게으름을 이기지 못해 매일이 허탕이었지만. 멈춰서 주변을 둘러보고 마음을 덜어내는 휴식기를 보내고 있다.-순천에서 새로운 사람들을 만났고, 오래된 우정을 확인했다. 무수한 사람들의 연결고리 속에서 결국 안착한 곳이 여기라는 사실이 안심되다가도, 앞날이 걱정 되는 건 어쩔 수 없나보다.- 고대하던 중국 여행 계획이 무산되었다. 한동안 많이 우울했다. 중국에 갈 수 없어서가 아니라 여기에 남아 있다는 사실이 나를 외롭게 했다. 때때로 찾아주는 친구들과 만나 심심함을 풀었다. 다정한 말과 무심한 말을 들었지만 다 저편에 묻어두기로 했다. - 한동안 실의에 빠져 지내는 바람에 중드를 거의 못 봤다. 별로 흥미로운 구석은 없어도 비주얼만 반짝거리는 드라마(물론 ..
송년의 밤 2019. 12. 25. 19:01 - 중드를 끊었더니 저번 주 이번 주 내내 우울감에 시달렸다. 맘 놓고 푹 쉬어본 일이 없어서 오늘 더 잠을 많이 잤던 것 같다. - 폴킴 콘서트를 다녀왔더니 어느새 1년이 또 흘렀구나 싶었다. 매년 좋은 곡들을 만들어 내는 폴킴도 대단하고. 오랫동안 그의 노래를 듣게 된다면 좋겠다. - 12월에는 정말 많은 사람들을 만났다. 결혼식, 송년모임 등등에서 자주 보지 않았던 사람들까지 빠짐없이 다 봤다. 너무 오랜만에 사람들을 만나면 나의 사회적 페르소나가 어떤 것이었는지 까맣게 잊게 된다. 다들 내가 변하지 않았다고 하지만 나는 너무 많은 게 변해서, 그 갭이 불가사의하다고 느껴진다. - 크리스마스에는 친구와 소소한 파티를 하며 보냈다. 매년 해리포터와 함께 했는데, 이런 것도 나쁘진 않은 것 같다. 친구..
허전한 마음 2019. 12. 18. 22:47 허전한 마음을 이기지 못하고 글을 쓴다. 이미 비슷한 일을 한 차례 겪어봐서, 이것도 다 흩어질 감정이란 걸 알지만 왠지 모르게 섭섭하고 기운빠지는 건 어쩔 수 없나 보다. 이별의 시간이 다가올 수록 좀처럼 실감이 안 나기도 했고. 그냥 자연스레 조금씩 멀어질 거라고 생각했다. 그런데 그가 그토록 목말라하던 연애에 성공했단 소식을 들었을 땐 나도 모르게 조금 화가나서 그에게 퉁명스럽게 굴었다.(다시 생각하면 참 유치하다) 그가 내게 줬던 선량한 마음과 친절이 적당히 얕아서 좋다고 생각했는데 어느새 넘치고 있었다. 지금 내가 이리도 서운함을 느끼는 건 다 그 탓일게다. 동료와 친구는 냉탕과 온탕과도 같아서 뜨뜨미지근한 관계를 이어가다가도 그 경계가 뚜렷해질 때면 어쩐지 배반당한 기분이 든다. 남의 연애나 ..
꼬리를 자르고 도망가는 도마뱀처럼 2019. 12. 15. 22:46 도망가면서 도마뱀은 먼저 꼬리를 자르지요 아무렇지도 않게 몸이 몸을 버리지요 잘려나간 꼬리는 얼마간 움직이면서 몸통이 달아날 수 있도록 포식자의 시선을 유인한다 하네요 최선은 그런 것이에요 외롭다는 말도 아무 때나 쓰면 안 되겠어요 그렇다 해서 특별한 일이 일어나지는 않아요 어느 때, 어느 곳이나 꼬리라도 잡고 싶은 사람들 있겠지만 꼬리를 잡고 싶은 건 아니겠지요 와중에도 어딘가 아래쪽에선 제 외로움을 지킨 이들이 있어 아침을 만나는 거라고 봐요 - 이규리, 특별한 일 꼬리를 자르고 도망가는 도마뱀처럼 살았다. 둥근 척 하지만 실은 모난 구석이 많아서 결단코 끊어내지 않으면 스스로를 못 이기는 탓이다. 그래, 그 땐 그게 최선이었다. 오랜 시간 수험 생활을 하면서 힘들었던 관계가 자연스럽게 정리됐다. 연..
왕허디에 대한 짧은 생각 2019. 11. 9. 09:14 그녀의 구두가 딱딱거리면서 돌길 위를 걸을 때 어떻게 아무도 자기처럼 정신을 잃지 않는지 그녀의 베일에서 나오는 숨소리에 왜 아무도 가슴 설레지 않는지 그녀의 땋은 머리가 바람에 휘날리거나 손이 공중으로 날아오를 때 왜 모든 사람이 사랑에 미치지 않는지 이해할 수 없었다. - 가브리엘 가르시아 마르케스, '콜레라 시대의 사랑' 중에서 로맨스 소설의 한귀퉁이를 읽으면 곧잘 왕허디를 떠올린다. 콜레라같은 무서운 병처럼 허디를 앓은지 벌써 1년이 되어 간다. 나는 왜 디디를 좋아할까 생각해보면 물론 잘생겼고 훤칠하고 귀엽고 멋지지만 그와 반대로 어딘가 열심이지만 완벽하지는 않은 엉성한 매력, 그 불완전함을 가장 사랑하는 것 같다. 디디에게 처음 빠져들 무렵 내가 쓴 글이다. "나는 왜 하필 디디를 좋아하게 된..
혼자가 아니야 2019. 8. 17. 16:20 오랜만에 선배로부터 연락이 왔다. 나의 안부가 궁금하고 또 만나고 싶다고 했다. 그동안 마음을 졸이며 언니의 연락을 고대했지만 항상 실망에 이르렀기에 이렇게 가벼운 연락은 달갑지 않았고 너무 서운해서 속좁게 굴고 싶었다. 그러나 지난 2년간 언니가 행복하지 않았다는 사실을 알게 되었고 되레 사과하고 싶은 기분이 들었다. 나도 언니에게 쏟아내고 싶은 이야기가 무진장 많았기에 만나자는 연락에 선뜻 응했다. 나는 지난 연애에 대한 죄책감을 오랫동안 가지고 있었으며 새롭게 시작한 인간 관계들로부터 고통을 겪고 있고 조슈아 웡의 다큐멘터리를 보고서 눈물을 흘린 일 등등에 대해 말할 수 있었다. 정말 홀가분했다. 내가 혼자라고 느꼈던 시간들보다 더 오래 언니는 홀로 지냈다. 홀로 깎여나간 시간들이 너무 깊어서 고통..
슬구로운 생활의 시작 2019. 7. 30. 01:07 블로그를 새로 파야지 하고 결심하고서 워드프레스 계정으로 블로그를 운영해오던 것이 벌써 2년 반이 지났다. (에구 시간은 참 빠르기도 하지-요즘 이런 말을 너무 많이 하는 나는 늙어버린 것인가) 첨엔 글쓰기에 적합하다고 추천받아서 워드프레스 계정을 판 것인데(정말 글만 쓰기에 적합한거지) 여행기를 한참 쓰던 중 무료 도메인의 한계로 (뭐 그닥 올린게 없는데도) 용량 한도를 초과해버렸고 가뜩이나 불편하게 여겼던 차에 아예 블로그를 이사하기로 결심했다. 현실에서도 그렇지만 이사는 쉬운 일이 아니다. 여태 써온 글들을 정리겸 훑어보는데만 반나절이 걸렸다. 임용고시를 준비하던 수험생 시절에 화풀이 하며 쓰던 일기들부터, 휘몰아치는 감정을 어떻게 소화해내지 못해 못한 흔적들, 덕내가 폴폴 나는 리뷰들, 최근 나를..

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